Как перестать злиться и обижаться?

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме

Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца. Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Как перестать обижаться – советы опытных

Первое, что нужно научиться делать – не воспринимать критику, различного рода негативную информацию на свой счет. Если кто-то Вас задевает – стоит подумать, нужно ли брать все эти гадости близко к сердцу, нужно ли это Вам.

Бывает начальник не в настроении или по дороге встретился невоспитанный человек, это же не значит, что нехорошие слова предназначены именно Вам. Стоит здраво поразмыслить, чтобы реально отпустить обиду.

Даже если Вы и надумали обижаться, то не нужно делать это втихую, стоит поговорить с обидчиком и расставить все на свои места. Даже если неудобно или неприятно это делать, но выразить свое мнение нужно обязательно.

Обидчик может и не понять, что задел Вас, но при этом не нужно отвечать обидой на обиду, это только усугубить сложившееся положение

Важно повышать свою самооценку, а тогда и поводов обижаться станет меньше

Нужно научиться даже из неприятной ситуации извлекать пользу – если слова или поступки человека задели, значит, в них присутствует доля истины

Важно найти ее и разобраться в чем причина собственного угнетения

Внимание! Если Вы считаете, что Вам кто-то что-то должен, а человек не оправдывает надежд, то в этом – только Ваша вина. Не нужно требовать от окружающих того, что идет вразрез с их желаниями

Важно фокусировать внимание только на хорошем, заменять негативнее эмоции на позитивные. Не стоит обижаться по пустякам, ведь жизнь одна, а обиды не дают в удовольствие общаться с родными, близкими

Близость

Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.

Если незнакомец на улице толкнул, вы можете разозлиться. Обижаться не станете.

Обижаются на незнакомцев только дети — они не чувствуют границ, не понимают, кто свой, а кто чужой.

Если вы обижаетесь на начальника, значит он в ваших глазах хотя бы немного близкий.

Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Когда мы обижаемся, то как бы сообщаем обидчику, что он нам все еще близкий, но какой-то неправильный близкий — и должен исправиться. Обидой мы предлагаем человеку раскаяться и стать правильным близким.

Представьте, что в вашем сердце есть комната для самых близких. Если у вас нестрогий фейсконтроль, вы можете впустить человека в свое сердце поспешно.

Он может наплевать на ваше доверие и повести себя небрежно. Вы будете обижаться, пока держите обидчика в своем сердце. Обижаясь, вы как бы предлагаете ему исправиться, чтобы оставаться в вашем сердце по праву.

Обидчивость: где грань между нормой и патологией?

Обидчивость в психологии — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Обидчивость — это приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы, как избавиться от обидчивости.

Не случайно я постоянно пишу о детстве: ведь обижается не взрослый, а ребёнок, который всегда живёт внутри нас и требует внимания, которое, возможно, когда-то недополучил. Если мы с детства привыкли с помощью обиды получать желаемое, если это работает, то зачем менять свою модель поведения во взрослом возрасте? Вроде бы незачем. Вот только есть ещё одна проблема: обижается внутренний ребёнок, но при этом взрослый впадает в состояние жертвы.

И вот тут мы попадаем в классический треугольник Карпмана, в котором есть жертва и агрессор. Нужно срочно найти спасателя. Спасателем может стать сам агрессор, если вовремя (с точки зрения жертвы) осознает свою вину, либо третье лицо, которому можно пожаловаться на поведение агрессора. Треугольник замкнулся, всё сложилось, жизнь жертвы прекрасна, пока не появится следующий агрессор и всё не начнётся по новой. А если спасателя нет? Тогда жертва остаётся один на один со всеми своими негативными чувствами и эмоциями. Она жалеет себя, обвиняет обидчика, злится, грустит, строит планы мести, молчит и постоянно вспоминает ситуацию обиды, что только подстёгивает весь тот негатив, который был, есть и будет. Это состояние может длиться днями, неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями, разъедая изнутри. 

Обида: где грань между нормой и патологией? Фото Priscilla Du Preez, Unsplash

Конечно, есть разные поводы для обиды, и некоторые из них могут быть вполне серьёзными. Вполне естественно испытывать обиду, когда тебе изменил любимый человек или друг распространил конфиденциальную информацию. Но наверняка и вы знаете таких людей, которые любят обижаться по пустякам. В этом случае мы говорим о таких понятиях, как «чрезмерная обидчивость» или «повышенная обидчивость».

Где проходит грань между нормальной и патологической реакцией? Очень сложно ответить на этот вопрос, потому что невозможно провести чёткую границу между нормой и патологией, особенно в психологии, где многие критерии оценки крайне субъективны.

По нашему субъективному мнению, в случае с обидой и обидчивостью можно было бы выделить следующие критерии:

1. Частота случаев проявления реакции;
2. Длительность данного состояния.

Согласитесь, критические ситуации возникают в нашей жизни не так часто. Да, конечно, есть исключения, но поговорить хочется о подавляющем большинстве. Если в повседневной жизни вы часто обижаетесь, долго помните об обиде, жалуетесь или копите негатив в себе — это повод задуматься, а не выходит ли ваша обидчивость за пределы нормы.

С одной стороны, обида — очень знакомое каждому состояние, а обидчивость — известное всем свойство. С другой стороны, это состояние может вызвать целый ряд проблем, особенно если повторяется регулярно. Последствия могут быть самые разные, например:

• Утрата общения с окружающими. Далеко не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего и они станут сторониться обиженного;
• Не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• Обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида — это сложный комплекс негативных эмоций. Негативные эмоции, если они не были вовремя выражены экологичным способом, способны нанести серьёзный вред как психологическому здоровью, так и соматическому. Психосоматика обиды существует. Как правило, обида, как и другие негативные эмоции, бьёт по самому уязвимому месту. В разных источниках в сети можно найти множество материала о том, какие эмоции вызывают какие болезни. В частности, обиде приписывают онкологические заболевания.

Честно говоря, я не верю в такую чёткую схему «эмоция — болезнь», но то, что зачастую за соматическими заболеваниями стоят психологические причины, — факт. Если у вас часто что-то болит, а врачи не находят причину, варианта два: либо вы ипохондрик, либо это психосоматика. И первое, и второе имеет смысл прорабатывать с психотерапевтом.

Причины обидчивости. Фото Ryan Franco, Unsplash

Способ №1 — выпустите пар

Бывают случаи, что вы не можете в силу обстоятельств высказать все, что думаете, своему обидчику. Например, он ваш директор и не терпит никаких пререканий, даже если не прав. Накопленный негатив растет все больше и больше, и в какой-то момент вы начинаете понимать, что сама работа, где находится ненавистный шеф, превращается в пытку. Вместо того, чтобы решить проблему, вы терпите свое состояние или начинаете задумываться о том, чтобы начать искать другую работу. Однако следует помнить, что в первом случае вы начинаете испытывать серьезный стресс, который будет разрушать ваше здоровье и личную жизнь, а во втором — вы можете опять столкнуться с подобной ситуацией на новой работе. Научитесь принимать взрослые правильные решения.

Придя домой после нанесенной обиды, дайте волю эмоциям. Можете даже обсудить обидчика, как вам хочется, поплакать, ударить кулаком об стену. Главное — это не должно длиться больше нескольких часов. Обсуждайте проблему только с тем человеком, который может понять вас и дать правильный совет в данной ситуации. Зачастую от друзей можно услышать — «уходи с этой работы, зачем тебе это нужно», «не обращай внимания». Может, в вашем окружении есть люди, которые занимают руководящие должности (им будет легче понять поведение вашего директора), посоветуйтесь лучше с ними. Если таких людей нет, то сходите на прием к психоаналитику. Если и это не вариант, то постарайтесь разобраться во всем сами. Задайте себе вопросы и честно на них ответьте:

1. Почему он так со мной поступил?
2. Есть ли моя вина во всем происходящем?
3. Почему этот поступок директора вызвал обиду?

Читать далее: Измена жены

Разобравшись в ситуации (вполне может оказаться, что неправы были вы, а шеф просто вспылил), сядьте и продумайте речь, чтобы вы сказали своему обидчику. Речь должна быть краткой и очень понятной. Если эта ситуация тяготит вас в течение нескольких дней, постарайтесь высказать свое мнение лично. Ведь скорее всего он чего-то не заметил и обидел вас несправедливо. При встрече держите себя на высоте, не давайте волю эмоциям. Если это не поможет, а работа или отношения с этим человеком вам нужны, то есть второй способ, который можно с успехом использовать.

Откуда возникает обида и нужно ли обижаться вообще

Плюсов в обиде практически нет. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику

Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. Наш сервис BrainApps приготовил пошаговую инструкцию, рассказывающую, как бороться с обидой.

Итак, как избавиться от обиды?

Расскажу вам, как я это делаю. Вообще все, что вы читаете в этой статье основано на моем личном опыте и опыте моих знакомых.

• Первым делом, примите твердое и осознанное решение относительно того, что вы начнете меняться. Что обижаться — это ужасно, в этом абсолютно нет ничего положительного. Доверьтесь своему внутреннему голосу, что так вы станете лучше.
• Далее, свяжите ваши обиды на людей с неудачами в жизни, а решение бороться с этой привычкой — с удовольствиями. Как это сделать? Да очень просто. Просто вспомните случаи из жизни. Например, я прямо сейчас вспомнил историю со своим другом. Как мы в один день сильно поругались, и я на него обиделся. Неделю я ходил недовольный, мне хотелось ему отомстить. Он казался мне заклятым врагом. Понятное дело, что в эту неделю я не был счастлив. Но, как только мы помирились, я почувствовал облегчение и радость. Ведь снова обрел друга с которым можно поговорить на любые темы. Который выручит меня, если что-то случиться.
• Все, теперь решение принято — пора действовать! Сядьте и подумайте, на кого вы прямо сейчас обижаетесь. Начните с самого главного — с ваших родителей. Это ваши корни, если у вас с ними плохо, то не ждите в жизни успеха. На эту тему я скоро планирую написать отдельную статью, так что не пропустите и подпишитесь на обновления блога.

Конкретные действия

Начиная с родных и заканчивая любовниками, подумайте, на кого из них вы обижаетесь и почему. Обязательно выясните причину. Придумайте план, как наладить отношения с этими людьми. Не обязательно становиться лучшими друзьями с ними, просто нужно убрать ком обиды из горла.

Попробуйте прямо сейчас сделать это с одним человеком. Не поверю, что у вас такого нет! И вы почувствуете дикое облегчение и прилив сил. Более того, он может оказаться вам полезен в будущем.

Даже если сильно поругались с близким, то намного лучше выплеснуть негативные эмоции друг на друга: покричать или в крайнем случае даже подраться. Нет, я вас не призываю бить людей, просто на самом деле, даже это лучше, чем обидеться на человека.

Самый хороший способ — это просто поговорить. Объяснить свое видение ситуации и попросить, чтобы он сделал то же самое. Потом придти к компромиссу. Всегда помогает обычный разговор. Просто кто-то либо не понимает, либо не хочет первым мириться. Но если вы читаете эту статью, то уже обладаете полезными знаниями, а вот тот другой человек — нет. Пожалейте его и сделайте первый шаг.

Как закрепить полезную привычку?

Друзья, после того, как все это провернете, нужно закрепить данную модель поведения. Если раньше после ссоры или других действий вы сразу включали режим «обижаться», то сейчас через силу поговорите с человеком. Можете немного подождать, пока внутри вас утихнут эмоции. Даже если это вызовет конфликт, и вы еще больше разругаетесь — это гораздо лучше, чем обидеться, даже не поговорив.

После того как вы справились, нужно как-то наградить себя. Это способствует закреплению полезной привычки на длительный срок. Придумайте для себя систему поощрений в зависимости от того, что и насколько вам нравится.

Повторяйте это до тех пор, пока действия не войдут в привычку. Тогда вам не нужно уже будет бороться с собой — все будет происходить на автомате. Можете использовать правильные аффирмации для этого.

Психология обиды. Что такое обида?

Обида тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Если нам не досталось чего-либо по справедливости, мы можем огорчиться, но не обидеться.

Переживание обиды к врождённым эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врождённое чувство гнева, а сложное чувство обиды им освоить ещё предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Эмоции обиды ранее никогда в списке врождённых не фигурировали. 

Думаю, мы все знаем, что такое обида, мы учимся ей в детстве и осознанно или неосознанно используем всю свою жизнь. По сути, обида — это фрустрация потребности быть понятым другим человеком, основанная на несбывшихся ожиданиях.

У каждого из нас есть какое-то, сформированное годами, представление об окружающем мире, в том числе и ожидания от других людей о том, как они должны реагировать на ту или иную ситуацию, на те или иные слова и поступки. Когда человек не оправдывает наши ожидания, когда его реакция не соответствует той, на которую мы рассчитывали, возникает чувство несправедливости и, как следствие, обида.

Обида включает в себя множество негативных эмоций и неприятных состояний, таких как: неприязнь, раздражение, душевная боль, досада, ощущение предательства, желание нанести такую же травму собеседнику, исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания, злость. 

Вы хотите знать, как работает ваш мозг? Или мозг вашего ребёнка? Общий когнитивный онлайн тест CogniFit: с помощью научно разработанной программы быстро и точно оцените здоровье мозга, узнайте его сильные и слабые когнитивные стороны. Результаты данного нейропсихологического теста помогают определить, являются ли нормальными происходящие у человека когнитивные изменения, или есть подозрение на какое-либо неврологическое расстройство. Получите ваш результат менее, чем за 30-40 минут. CogniFit (“КогниФит”) – самая рекомендуемая и используемая профессионалами программа когнитивного тестирования. Тест рекомендуется взрослым и детям старше 7 лет.

Правда, неприятное состояние? А ведь вызвано оно такой, казалось бы, простой, банальной и понятной причиной: идеальный мир в нашем воображении не совпал с миром реальным. По идее, этот факт должен бы привести к корректировке мыслей и убеждений в нашем сознании для приближения их к реальной действительности. И это возможно при понимании механизма возникновения обиды, осознанности и тщательной работе над собой.

Смотрите: то, что я сейчас описала — это идеальный мир в сознании автора этой статьи. А вот реальность оказывается другой. В реальности нам гораздо проще, удобнее и комфортнее пойти привычным путём по проторённой дорожке, нежели пробовать что-то новое и, возможно, не слишком понятное.

Пожалуйста, не думайте, что я сейчас кого-то осуждаю или обвиняю, ни в коем случае. Это просто принцип экономии энергии в действии. Повторюсь, мы с детства привыкли обижаться, поэтому при появлении того или иного триггера просто на автомате повторяем то, что нам привычно и понятно, то, с чем мы выросли. Это не хорошо и не плохо, это та реальность, которая есть, и давайте разберёмся в ней поподробнее. 

Почему возникает обида

Причин для возникновения обид немало. Специалисты разделяют их на осознанные и подсознательные:

Осознанные обиды

• Желание манипулировать человеком.
• Попытки навязать своё мнение.
• Стремление прекратить отношения либо общение.

Подсознательные обиды

• Нереализованные желания.
• Физическая усталость.
• Профессиональное выгорание.
• Рутина в отношениях.

В первом случае есть конкретный обидчик, и есть причина, которая вызвала такую реакцию. Во втором случае причина обиды не лежит на поверхности, но уже мешает спокойно жить.

Обидным может быть даже слово. Но здесь многое зависит от личности человека. На одного это слово не возымеет никакого действия, а другого может по-настоящему ранить. Это происходит оттого, что все люди – разные: по психотипу, воспитанию, уровню образования и т.д.

Женщины и мужчины по-разному реагируют на обиды. Женщины более эмоциональны и более обидчивы. Мужчины менее обидчивы в быту, но большинство из них не сможет простить то, что многие женщины прощают: измену, предательство.

Как справляться с обидой в различных ситуациях

Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя. Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так

В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей

Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём

Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он подчиняет другого человека своей воле. Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает?  Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут  занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д. Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Обидчивость: плюсы и минусы

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?><?php } ?>

Есть ли в обидчивости какие-то плюсы?

Лично я расцениваю обидчивость исключительно в негативном ключе, но вы можете быть и другого мнения. Поделюсь с вами мнением экспертов на этот счет. Среди них есть сторонники мысли, что обидчивость может быть преимуществом человека.

Недостатки чувства
Преимущества обидчивости
Чувство обиды портит настроение причем не только тому, кто обиделся, но и тому, кто обидел. Просто второй может не подавать явного вида.
Это отличный способ манипулировать людьми и получать то, что вы хотите. Только в этом случае вам нужно хорошо знать человека, с которым вы общаетесь. Если он достаточно умен или просто равнодушен к вам, то он вас быстро раскусит, и ваши планы не реализуются.
Снижается продуктивность и работоспособность у того, кто обиделся

Сразу же пропадает желание что-то делать, внимание рассеивается. Вся энергия уходит на то, что человек переживает свою обиду.
Наносится очень большой вред здоровью

Вследствие обиды повышается давление, нарушается сердечный ритм, пропадает аппетит.
У обиженного появляются навязчивые мысли, которые мешают ему общаться с другими людьми.
Обиженные люди или те, кому свойственно обижаться, почти никогда не достигают никаких результатов в работе, потому что по своей природе являются инфантильными. Они не решают конфликт, а просто сидят и обижаются.
Происходят негативные изменения с психикой. Человека грызет совесть от того, что можно было поступить по-другому, надо бы извиниться, только вот чувство обиды сильно настолько, что сделать это не представляется возможным.

Как видите, преимущество у обидчивости только одно, и то, как по мне, достаточно сомнительное. Потому что есть другие способы достигать желаемого – зачем же брать на душу такую тяжесть и жить с ней?

Что же такое обижаться?

Это значит поддаться своим низменным чувствам, пойти у них на поводу. Даже у простейших одноклеточных есть реакция на раздражители. Но, мы — люди, нам свойственно более рациональное поведение, мы умеем контролировать себя. Это не говорит о том, что не стоит вообще обижаться, в своей жизни. Просто нужно понимать, что это не принесет вам ничего хорошего. Однако, нет ничего плохого в том, чтобы » надуть губки» с целью кокетства со своей второй половиной, время от времени, и если эта «игра» устраивает вас обоих.

Только мы, с завидным упорством, продолжаем ежедневно обижаться на окружающих нас людей, отравляя свою жизнь, и забывая о том, что обида — это исключительно только наш (чаще всего неосознанный, импульсивный) выбор. Нас обидели — мы обиделись…. И так по кругу, на протяжении всей жизни. От этого пагубного чувства нужно обязательно избавляться.

Способ №3 — встаньте на сторону обидчика

Этот способ самый сложный. К тому же воспользоваться им не получается так быстро, как хотелось бы. Этот способ заключается в понимании на основе пережитого опыта. Вас обижают на работе? Посмотрите, не обижаете ли вы кого-то в кругу семьи или коллег? Зачем вы это делаете?

Жена начинает понимать пришедшего поздно мужа лишь после того, как сама задержалась у подруг. У детей проходят обиды на родителей лишь после того, как они сами вступают во взрослую жизнь. Подчиненный перестает обижаться на директора лишь после того, как сам получает повышение. Почему это происходит? Приходит понимание. Но зачем ждать так долго?

Придумайте человеку оправдания сами.

https://youtube.com/watch?v=Us3_tfUB2Fw

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Не теряйте своей осознанности

Чего не стоит делать в жизни, так это терять самообладание в стрессовых ситуациях. Вы должны всегда осознавать, где находитесь и чем занимаетесь. Если то, что вы сейчас делаете, не приносит вам никакой пользы или не продвигает на пути к намеченной цели, значит вы проживаете свою жизнь понапрасну. От обиды на другого человека не получится извлечь никакой выгоды. Обижаясь на родственника или друга, вы в лучшем случае топчетесь на месте, а в худшем – деградируете. Если вы будете постоянно повторять себе фразу: «Я имею контроль над той ситуацией, в которой сейчас нахожусь», то никто во всем мире не сможет вас обидеть. Поэтому постарайтесь наблюдать за своими поступками со стороны, дабы не стать частью игры под названием «Обида».

Прощение как принятие обиды — самый главный способ

Давайте разберем ситуацию на примере 8 марта.

Есть девушка и парень, встречающиеся 2-3 года, но это не важно. Молодой человек заявляет, что приглашает девушку на 8 марта в одно интересное место и хочет сделать сюрприз

Девушка ходит радостная, с интересом думает, куда ее МЧ пригласит и уже в голове сформировалась, наващивая идея, что пойдут они в крутой японский ресторан. Девушка в предвкушении ожидает 8 марта все мысли только о японском ресторане.

Наступает день Ч и вечером пара по инициативе МЧ едет в крутую бургерную, приезжая на место девушка понимает, что ее ожидания не оправдались, и потихоньку начинает разочаровываться, а настроение портится, но виду с начало не подает.

Это чувство внутри растет все больше и больше и после хорошего вечера скопленные обида и злость выливаются на МЧ полным ушатом помоев с претензиями, какой ты дурак, я то хотела в японский ресторан, а ты вот такой дурак.

В таких ситуациях есть два пути развития событий:

• Полно осуждение, вылить гнев, обижаться и так далее и тому подобное разфигачить все отношения.
• Оправдать обидчика и способ самый экологичный, простой и нацелен на исцеление от обиды.

Если Вы выбрали первый пункт, то закройте страницу, если выбрали второй, то продолжаем…

Попытайтесь понять другого человека

Чтобы научиться не обижаться на окружающих, нужно прежде всего попытаться понять того человека, который вас обидел, ведь у любого действия есть свои мотивы. Вряд ли в мире существует большое количество людей, которые идут сознательно на то, чтобы причинять вред окружающим. Конечно же, в каждом стаде найдется паршивая овца, однако судить по ней о всей отаре не стоит.

Если кто-то сделал вам больно, постарайтесь проанализировать, какие именно эмоции он испытывал в тот момент. Возможно, он плохо себя чувствовал или просто переутомился после тяжелого рабочего дня. Если говорить о подростках, то многие из них вообще обижают своих сверстников неосознанно, неудачно пошутив, к примеру. Если вы найдете ответ на вопрос по поводу того, почему именно близкий вам человек поступил именно так, то вам станет значительно легче, и вы его простите.

Почему вредно быть обидчивым

Энергия — это то, что помогает нам жить наполнено, ярко, заставляет действовать, творить и воплощать все самые безумные идеи в реальность. 

Обида — это то, что нас обесточивает. Из-за нее энергия сливается в никуда. Вы не можете генерировать новые идеи, не хватает сил, чтобы заниматься домашними делами:

• уборкой;
• готовкой;
• стиркой.

Нет сил даже на любимое дело, работу или семью. 

Глубокие огорчения могут привести к депрессии, а также выразиться через реальные болезни. Заболевания сердца или сосудов, различные психические расстройства, сахарный диабет — лишь их часть.

Обидчивых людей не любят в коллективе, их стараются обходить стороной. А кому хочется быть виноватым во всех их бедах? Им сложно строить карьеру, так как начальник не доверяет важные дела. Такому человеку трудно указывать на недочеты в его работе, ведь он сразу обижается. А это все влияет на финансовое благосостояние и изобилие личности.