Обесценивание себя и других в психологии у женщин и к чему оно приводит

Реакция на обесценивающую критику

Как показывает практика, реагировать на обесценивание себя и критику своих недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений:

1. Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.
2. Считаете, что недостатка нет и его придумали.
3. Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.

В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.

В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.

Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.

Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».

Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.

Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически — начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне. Проще говоря, их мнение — совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди—те, которые оценят по достоинству

К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели — вот к ним я и буду идти»

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться.

Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, — и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье — это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав?

Искать ответ можно бесконечно — и никогда не прийти к общему мнению.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Разница между обесцениванием и критикой, обесцениванием и адекватной оценкой

Обесценивание не равно критика, подкрепленная аргументами, конструктивными обсуждениями и фактами. Ведь и без критики объективно оценить себя и окружающий мир невозможно. Если нельзя будет использовать этот инструмент, любой человек, работа, явление, вещь и т.д. будут считаться априори безупречными и действительно лучшее перестанет быть ценным.

Основное отличие критики от обесценивания заключается в том, что первое всегда подкрепляется фактами, объективными оценками, конкретными аргументами. Здесь нет места притянутым за уши претензиям, глупым придиркам, переходу на личности, оскорблениям и т.д., но есть логичный разбор, компетентное мнение, адекватная оценка, стремление прийти к лучшему результату.

Обесценивающий человек не слышит оппонента, апеллирует к чувствам, забывает о логике и объективности, переводит беседу на себя, судит однобоко, умаляет значимость предмета обсуждения. И не предлагает ничего полезного, конструктивного, разумного.

Отличается обесценивание и от адекватной оценки

Ведь действительно может быть так, что что-то красивое/ценное/важное для одного не имеет никакого значения для другого. Вкусы у всех разные, как и представление о прекрасном, правильном, разумном

Поэтому неспособность оценить что-то и непонимание его важности – далеко не всегда обесценивание.

Здравая оценка чего-то тоже имеет право на жизнь. От обесценивания она отличается отсутствием желания убедить всех вокруг в своей правоте. Не видите необходимости в покупке дорогого авто? А вот друг ваш счастлив – порадуйтесь за то, что он испытывает эти эмоции! Но не портите настроение и не разрушайте счастье рассказами о дорогом обслуживании машины, вероятности ДТП, рассуждениями, почему оно вам не нужно и пр.

Отличить адекватную оценку от обесценивания можно еще и по уровню напряжения, на мой взгляд. Здравые рассуждения люди часто ведут из праздного интереса, для поддержания беседы, не воспринимая все слишком близко к сердцу, спокойно переходя на другие темы, не доказывая ничего никому и не испытывая глубоких переживаний.

А вот обесценивание предполагает обязательную примерку ситуации/достижения/покупки на себя, эмоциональное вовлечение, страсти, сильные чувства

Ведь психике нужно срочно защититься и убедить не только собеседника, но и себя в ненужности, неважности того, чего касается новый тревожный опыт.. Таким, немного сумбурным и насыщенным информацией, получился этот лонгрид

Тема очень актуальна и наверняка многим откликнется, поэтому в будущем планирую пост дорабатывать и обновлять. L

Таким, немного сумбурным и насыщенным информацией, получился этот лонгрид. Тема очень актуальна и наверняка многим откликнется, поэтому в будущем планирую пост дорабатывать и обновлять. L

YOU MIGHT ALSO LIKE

Почему мы обесцениваем себя

Таким образом происходит процесс самообесценивания. А если мы сами себя не любим, то с чего нас оценят и полюбят другие? Самообесценивание (низкая самооценка) свойственно тем, кто с детства вынужден заслуживать любовь, доказывать свою полезность и нужность, а если доказать или заслужить не удалось, то человек получается никчемный. Увы, это не единственная, хотя и одна из базовых причин чувства бесполезности. Кроме того, обесценивание может возникать в случаях таких жизненных драм:

1. расставания, разводы;
2. предательство;
3. потеря близких;
4. унижения со стороны ближайшего окружения

Это влияет на самооценку и идентификацию себя. Человек не верит в свои силы, испытывает постоянное чувство неудовлетворенности своими действиями. Это влияет на качество жизни и загоняет человека в глухой угол. Повышение самооценки — длительный и сложный этап, требующий серьёзного подхода.

Обесценивание других

«Заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариевФото: majesticca, PressFoto.ru

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев. Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не»

Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное

Причины обесценивания

Итак, главные причины обесценивания:

низкая самооценка, инфантильность, инертность;

Фото автора Alex Green: Pexels

• способ защиты от возможной боли в будущем на основании опыта прошлого: ;
• повышения собственной самооценки за счет другого человека;
• манипуляция в отношениях: способ избавиться от страха быть зависимым от партнёра, и, одновременно, от страха его потерять;
• способ уйти от ответственности за чувства или эмоции другого человека;
• способ нападения для устранения конкуренции;
• обратная сторона идеализации.

Можно приводить еще много причин обесценивания себя или других, но эти являются самыми распространёнными.

Защитная реакция

Иногда путем обесценивания люди сохраняют свою низкую самооценку. Они приуменьшают свои достоинства, преимущества, делая их менее значимыми и важными.

Это необходимо, чтобы застраховать себя от расстройства в случае возможной неудачи.

То есть, если что-то не получается, всегда можно легко оправдать ситуацию тем, что «это же я, неудачник».

Если всех вокруг регулярно оповещать о собственной незначительности и несостоятельности, то никто ничего особо не будет ожидать. Люди, обесценивающие сами себя, подобного и добиваются.

Путем обесценивания некоторые люди защищаются от чувств

Причем, принижают в основном важность тех, кто им на самом деле очень нужен

Ведь проще сказать, что «все мужики – козлы», чем признать факт, что без кого-то одного из них вам плохо.

Обесценивание севя: как вы яхту назовете, так она и поплывет

Если вы часто “в шутку” называете себя балдой, неумехой и прочими нелестными эпитетами, то ваш личный персональный компьютер — ваш мозг — будет постоянно подбрасывать доказательства. Он позволит вам сдаться при первой же трудности, возникшей при выполнении какой-либо задачи, игнорируя способы ее решения, потому что это выступит весовым доказательством ваших слов о себе. Те слова, которые вы используете в описании себя, программируют ваше поведение! Запомните это.

Представьте, что вы идете по коридору и вдруг в комнате слышите разговор ваших лучших друзей. Вы уже хотите зайти в комнату, но вдруг понимаете, что говорят они о вас. Нелестно. Критично. Они обсуждают ваши действия, высмеивают их. Как вы себя почувствуете? Наверное, вам будет больно, неприятно, обидно. Может быть, вы разозлитесь, а, может, наоборот, расплачетесь. Это ведь так несправедливо! Да, но именно так вы сами поступаете с собой. А тот разговор, который вы слышали в коридоре, каждый день происходит в вашей голове. И ведете его вы сами, нанося себе огромный вред. Вы — свой самый близкий друг, но вы же эту дружбу постоянно нарушаете, ведя деструктивные беседы с собой и другими.

Обесценивание жизни

И в очередную «командировку в Испанию» он уехал с коллегой – блондинкой лет 25. Развязка вполне обычная для тех лет: разборки со стрельбой и кладбище, другой вариант – арест и конфискация имущества. Разумеется, не всё так однозначно, но смысл понятен – обесценивание срабатывает настолько, что молодая женщина не только остается у разбитого корыта, но и не может полноценно и адекватно выстроить свои отношения с мужчиной в дальнейшем.

Моделируем ситуацию дальше. 

Молодая вдова или одинокая дама устраивается на работу. Вставать надо рано. В офисе надо хорошо выглядеть. На работе успевать выполнять все задания руководства. Отпуск? – Нет, сначала отчёт, отдыхать будем потом, может быть. Желания обесцениваются молниеносно.

Хотела на выходных выехать с ребенком на природу или погулять в парке. Не получается – сначала дело. Обещали премию, а так хочется купить новые духи, и ребенку одежду не хуже чем у друзей. Хорошо, отложу с зарплаты, потом с премии, потом с аванса. И вот уже парфюм забыт, забыты и приятные предпраздничные хлопоты, так как премию просто не дали — отчёт вовремя сдать не удалось. И обесцененные желания падают в корзину, как опавшая листва. Неплохо бы завести собаку или кошку, но как выгуливать, если домой приходишь «никакая» – уже не до собаки. Кошка – это запах, лоток, корм. И снова обесценивание, как рубль в 90-е.

Думаете, такая ситуация сложилась у Нины? Ситуация воспитывается с детства. «Ты должна хорошо учиться и поступить в вуз», говорят родители. Сущность просит рисования, музыки, кройки и шитья. Нет, надо учить математику, физику, иностранные языки. И уже забыв про свои намерения, которые «благополучно» обесцениваются, девочка поступает в институт на экономический факультет. Пытается понять законы Адама Смита и Парето, все пролетает мимо ушей. Знания слабенькие, но батрачить надо по специальности. Да, нравится паренек с курса, но он будет рядовым экономистом. Надо, искать лучший вариант. Удачно женить на себе обеспеченного человека. А тут нарисовался Саахов – преуспевающий, богатый, с хорошими связями. Дальше вы знаете.

Вернемся к фильму. Шурик спрашивает жену водителя: «Кто жених?». Бедная женщина отвечает: «Нередко девушка узнает об этом только на свадьбе». Моё предложение: не будьте пленницей обесценивания, следуйте за сердцем, верните гармонию – обратитесь за консультацией к психологу. И увидите, обесценивание прекратится, жизнь наполнится яркими красками и смыслом. Действовать без души, наполненности, содержания, сердечного смысла – пустые действия. Сухая логика. Сухие цифры. Выбирать жизнь вам. Либо сухость, бессердечность, бесчувственность. Либо наполненность, душевность и чувственность в судьбе, жизни и теле.

У Вас проблемы?Вам нужен психолог? Звоните, пишите прямо сейчас!

Skype OlegVZobninТелефон +7(987) 955–49–56WhatsApp +7(987) 955-49-56Viber +7(987) 955-49-56

Что делать, если тебя обесценивают

Поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Скажем больше — ни один человек не знает себя до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать — он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения

Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание — это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.

Зачем нужно все обесценивать?

Обесценивающая модель поведения призвана постоянно подпитывать и поддерживать самооценку того, кто так поступает.

Самомнение этого человека нестабильное, оно требует постоянной внешней поддержки. А обесценить все вокруг – самый простой способ ее получить.

Самоуважение все обесценивающих людей поддерживается не за счет саморазвития или самосовершенствования, а путем принижения всех и всего, что их окружает.

Уважение развивается двумя путями: нужно либо самому двигаться вверх, либо все вокруг опускать вниз. Обесценивание предполагает второй вариант. Он проще, и потому кажется более эффективным.

Обесценивание себя

Сотрудники, которым не платят зарплату, не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людейФото: pzaxe, PressFoto.ru

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «Я терплю, и я мазохистка», а «Все терпят, и это нормально. Я — нормальная»), однако они же порождают психологические проблемы.

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Обесценивание может лишить ценности самого человека

Люди настолько увлекаются процессом обесценивания, что в итоге неизбежно приходят к тому, что обесценивают и себя. Когда человек намеренно занижает ценность людей и событий, которые окружают его каждый день, он автоматически оказывается в мире, где нет ничего «хорошего» и «идеального». А вот именно идеальное – это то, что может довольно долго питать человека энергией, но если оно часто и слишком сильно обесценивается, то рано или поздно сомнению может подвергнуться и сам носитель этих самых идеалов.

Это особенно хорошо видно в двух областях жизни человека – в личной и профессиональной. У таких людей отношения часто не длятся долго и поэтому обесцениваются сразу после окончания или еще в процессе. А вот что касается карьеры, то тут главный аргумент в отсутствии любви к работе. Такие люди часто говорят, что не могут найти своего призвания, поэтому и не могут работать по-настоящему хорошо и с душой.

В такой ситуации все победы и достижения кажутся слишком мимолетными, тогда как общая неудовлетворенность жизнью присутствует практически постоянно. Если человек вдруг потерпел неудачу, он тут же спешит самостоятельно обесценить все свои усилия и старания. «Не получилось, ну и не надо», «Не вышло, да я и не старался» и т.д. В результате на фоне постоянной неудовлетворенности жизнь и вовсе кажется лишенной всякого смысла.

Главная проблема современного человека, который пришел за помощью к психотерапевту, постепенное обесценивание не только отношений с людьми, но и со всем миром в целом. И постепенно человек приходит к выводу, что идеальных отношений и вовсе не существует (а мы помним, что он легко обесценивает все предыдущие) и осознает, что ему и одному неплохо. Хотя на самом деле в такой ситуации все должно быть наоборот – ему жизненно необходимы прочные и доверительные отношения.

Еще больше ухудшают этот процесс современные методы знакомств, в частности, интернет-сайты и мобильные приложения. Кажется, что найти себе пару так просто и легко (всего то в пару кликов), что ценность отношений автоматически снижается еще и еще, доходя практически до абсурдной. И в итоге многие и вовсе перестают верить в возможность встретить свою настоящую половинку и напрочь теряют чувствительность. Привычка обесценивать все и вся приводит к тому, что они просто не в силах переживать и чувствовать настоящие эмоции

Это выглядит примерно так: «Я злюсь, но не слишком сильно», «Я расстроен, но для меня это неважно», «Я ее люблю, но она неидеальна для меня» и т.д

Этот тотальный контроль над своими чувствами просто необходим человеку, чтобы в любой момент с легкостью их обесценить. Он просто боится «окунуться с головой» в свои эмоции, потому как в этом случае он полностью утратит над ними контроль, а это для него самое страшное. Психологическая защита оборачивается против самого человека.

Причины появления обесценивающего поведения

Как и у многого другого в сфере психологии, корни данной проблемы растут из детства. Родители – не идеалы.

Возможно, что они в воспитательных целях указывали ребенку на то, какой он не самостоятельный, как часто за ним нужно все убирать или как долго с ним приходится няньчится.

Делалось все это для того, чтобы чадо становилось самостоятельным. Но вместо развития этого качества в детской психике зарождался и упрочнялся комплекс неполноценности.

Во взрослой жизни такому человеку кажется, что для того, чтобы не выглядеть на фоне остальных «гадким утенком», нужно все обесценить.

Многие родители переняли модель воспитания от своих мам и пап, но все люди разные. Если родителей в детстве подобное не сломало, это не значит, что того же стоит ожидать от их ребенка.

Чем больше в детстве довелось пережить унижений, тем сильнее во взрослой жизни человек захочет доказать собственную важность и значимость. А сделает он это за счет других

Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности

А сделает он это за счет других. Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности.

О понятии “Обесценивание” в психологии

Есть у Ивана Крылова басня про лису, которая, увидев растущий в саду виноград, захотела полакомиться им. Но потратив уйму времени и сил, так и не смогла дотянуться до него. В конце концов, плюнув на эту затею, лиса сказала себе, что, дескать, не очень-то и хотелось, и вообще виноград незрелый…

Это классический случай принижения значимости предмета или события, известный в психологии под термином «обесценивание». Лиса, не добившись своего, решила обесценить значимость винограда, тем самым оградив себя от ненужных негативных переживаний.

Может показаться, что обесценивание – это полезная реакция, которая бережет нашу психику, но не все так просто. С одной стороны – да, если не получилось достигнуть желаемого, то обесценивание поможет нашей самооценке не рухнуть еще ниже, но с другой стороны – чем сильнее будет разочарование от недосягаемости цели, тем сильнее будет защитная реакция в виде равнодушия, презрения, насмешек или критики, а это, как известно, разновидности психологического насилия.

Виды обесценивания

С проявлениями обесценивания можно столкнуться практически везде, в любой сфере человеческих отношений и деятельности. Приведем наиболее распространенные виды обесценивания:

1. Нежелание перемен в жизни. Человек прекрасно осознает, что для достижения результата ему нужно оторвать пятую точку от дивана и начать действовать, но ему проще утешать себя мыслью о бессмысленности своей затеи, поэтому пусть лучше другие что-то делают, а ему и так не плохо. И чтобы окончательно не скатиться в ощущение собственной никчемности, он начинает обесценивать поступки окружающих.
2. Защита от чувств. Путем обесценивания человек может защищаться от болезненных воспоминаний или чувств. Пережив расставание со второй половиной, он начинает вешать ярлыки: все мужики – сволочи (все женщины – стервы)! Или, если человек опасается привыкания или разочарования, то ему проще сохранять дистанцию путем обесценивания существующих отношений.
3. Компенсация собственных недостатков. Зависть, чувство вины, комплекс неполноценности/превосходства заявляют человека принижать достоинства и достижения других. За защитной реакцией стоят неудовлетворенные потребности, отсутствие ощущения собственной значимости в глазах другого человека, неприятие самого себя.
4. Упрек в излишней эмоциональности. Люди бывают разные, и каждый по-разному реагирует на обстоятельства – и это нормально. Высмеивание чужой эмоциональной чувствительности – это психологическое насилие с целью принизить значимость чувств человека. Сюда относят и акцентирование внимания на том, что у других бывает и похуже, что можно расценивать как попытку дистанцироваться от проблем собеседника и одновременно выставить его переживания как малозначимые.
5. Опасение быть должным. Люди стараются дистанцироваться от тех, кто вызывает у них чувство вины или долга. Они сознательно принижают их значимость и значимость их поступков в своей жизни, чтобы не чувствовать себя в «шкуре» должника.

Что делать?

Если вы спокойно можете обойтись без общения с таким человеком, то лучше навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Метод радикальный, но действенный.

Если вы дорожите отношениями, то лучше прямого и честного разговора ничего еще не придумали. Совместно выясните, что именно заставляет его обесценивать вас и других, какие трудности и переживания мешают ему принимать и радоваться чужим успехам.

Что делать, когда попадаешь под обесценивание

Первое, что нужно сделать — это осознать, что происходит это самое обесценивание, и тот, кто обесценивает, прикрывает этим свою неспособность и слабость, пытаясь самоутвердиться за ваш счет. Помните — чем человек наполнен, то из него и выливается. 

С вами же все в порядке, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете попросить человека выбирать слова, или сказать ему, что вы не приемлете в свой адрес подобных вещей.

Главное, что нужно постараться — это сохранить самообладание, и не поддаться искушению отомстить взаимными обесценками, иначе эта война никогда не прекратится. 

Конечно же, мир не идеален, и устранить все обесценки на свете невозможно, поэтому необходимо приобрести некоторый иммунитет от этой инфекции. Для этого существуют специальные тренировки, в рамках которых человек устраняет свои зацепки, которые позволяют другим дергать за них и вызывать те или иные реакции. Но это уже отдельная тема, которая требует чуть больше знаний и практики.