Стоит ли давать второй шанс отношениям: как сделать вторую попытку гармоничной

Разлука невыносима

Отношения бывают формальными и неформальными. К формальным относят совместную жизнь, заботы, быт. Эмоциональная и чувственная сфера стоит за неформальными отношениями. Если вы даже ушли или разъехались, то на уровне чувств можете постоянно вспоминать свою половинку и рассчитывать на нее. Ведь невозможно полностью вычеркнуть человека из памяти.

Многие психологи советуют полностью не прекращать отношения, а стать приятелями. Когда люди живут вместе, они сильно привыкают друг к другу и даже при расставании продолжают быть вместе на психологическом уровне. Если вы расстанетесь друзьями, то сможете быстрее излечиться от такой зависимости.

Почему же Ниневитяне поверили?

Надпись: Конец света близок. Покайся в своих грехах

Мы должны учитывать, что в Ниневии соседствовало множество религий. Захватывая земли, завоеватели не принуждали людей принять их веру. У них были другие требования. Люди должны были быть готовы воевать за них и платить налоги. Никого не волновало, во что ты веришь. Удивительно не то, что Иона ходил по улицам и кричал о Божьей каре, а то, что люди признали его слова истинными. Различили их среди всего шума, среди всех других религий. Они раскаялись не из-за религиозного фанатизма, а из-за того, что увидели в Ионе. Они увидели в нём истину. Человека, которому был дан второй шанс. Они поняли, что ослушались Бога, но Бог не уничтожил их, как не уничтожил Иону. Они увидели милостивого и любящего Бога. Они подумали: если Бог спас Иону и дал ему ещё один шанс, быть может, Бог Ионы даст ещё один шанс и им.

Бог хочет простить нас. Я бы не стал рассказывать вам о Джоне, если бы просто хотел поделиться историей о том, что не пригласил его в церковь. Бог любил Джона больше, чем я. Я верю в Божье провидение, я уверен, Бог обратился к Джону не только через меня. Но Бог использовал это событие, чтобы научить меня, чтобы показать: Он даёт мне второй шанс. Он будто говорил: «ты должен использовать возможности, которые выпадают тебе, полностью. Ты должен рассказывать своим знакомым о Боге.»

Этот урок изменил моё сердце, и я начал приглашать друзей в церковь. Я больше не боялся, потому что знал цену этой ошибки. Я начал приглашать людей, и, к моему удивлению, они соглашались. Они приходили в церковь, на молодёжное общение, и они встретились с Иисусом. Бог даровал мне второй шанс.   

Если Бог смог простить Иону и Ниневитян – помните, Бог не без причины хотел уничтожить Ниневию – Он может простить нас.

Иона тронул сердца не только тех, к кому обращался. Его сообщение достигло самого царя.

Кому дает шанс человек, дающий шанс? Не себе ли?

Человек, уже реально принявший решение, обычно не задается вопросом: «Давать ли шанс?», ведь для него это уже не актуально. Напомню, что в самом понятии «второго шанса» заложен скрытый подвох. Почему не третий и не четвертый? Или, чтобы не мелочиться, может уж сразу 101-ый дать? Но разве речь об этом…

Все эти бесконечные «шансы» скорее напоминают довольно странные попытки справиться с собственной внутренней проблемой. Ведь в большинстве случаев фраза «Я не смогу его простить!» переводится как: «Мне нестерпимо сознавать, что даже в этой ситуации я его уже простила. И от этого мне невыносимо за себя стыдно!» Ну как-то же надо себя обмануть…

Приведу еще пример. Представьте, что вы приходите в магазин, где продавец советует вам что-то приобрести. Ничего не купив, вы уходите. А позже, поразмыслив, все же возвращаетесь. И вдруг слышите от него: «Вы очень меня обидели тем, что не купили сразу! Но, так и быть, я дам вам второй шанс…» Он разве первый раз вообще не собирался ничего продавать? Согласитесь, такое поведение продавца выглядело бы довольно странным…

Работа над собой: 3 шага к трансформации

Хотите ли вы вернуться в бывшие отношения или мечтаете создать новые — неважно. Работа над собой всегда приносит качественные результаты

Проработайте свою травму расставания и начните новую счастливую жизнь. А там уже и решите, с кем делить свое счастье.

Не затаивайте обиду

Отпустите на волю то состояние, в которое вы впали, когда расстались со своим партнером. Это состояние беспомощного ребенка, который злится, обижается и жалеет себя. Выпустите этого ребенка на свободу — порыдайте вволю, поговорите с близкими, заведите дневник, в котором будете делиться своими переживаниями, сомнениями и болью. Вряд ли кто-то захочет восстанавливать или создавать отношения с человеком, находящимся в состоянии обиженного малыша, который непрерывно прокручивает в голове негативные ситуации.

Проанализируйте ошибки

Подумайте над тем, что произошло: почему вы с партнером расстались. Посмотрите на разрыв со стороны: что делали вы, что делал ваш партнер, что вы оба сделали или не сделали для того, чтобы отношения разрушились.

Оцените ситуацию трезво, чтобы найти некий внутренний баланс, равновесие в своем сознании, в своем поведении. Когда вы научитесь держать это равновесие, вы сможете контролировать любые свои отношения.

Найдите баланс

Постарайтесь войти в состояние благодарности: «Как хорошо, что этот человек и эта ситуация дали мне такой опыт и уберегли меня от ошибок в будущем. Как хорошо, что теперь я понимаю намного больше, чем раньше».

Именно состояние благодарности наполнит вас мощной положительной энергией, сделает вас лучше и сильнее, подведет к новой, интересной жизни, наполненной яркими событиями. В итоге вы полностью преобразитесь и как следствие — будете способны создавать качественные взаимоотношения.

А это преображение увидит не только ваш бывший партнер (который после вашей трансформации точно захочет возобновить с вами отношения), но и остальные мужчины. Дело в том, что мужчины — это завоеватели. Они никогда не захотят терять женщину, наполненную сильной, качественной энергией. И ваш бывший, встретив вас абсолютно обновленную, обязательно предпримет попытки все вернуть. И здесь уже вы делаете выбор: хотите ли вы возвратиться к прежним отношениям, или вы уже выросли из них и готовы к чему-то новому, к более качественным отношениям.

Давать ли бывшим отношениям второй шанс? На этот вопрос можно ответить только после того, как вы решите для себя, готовы ли рисковать

Неважно, кто был инициатором расставания — вы или ваш партнер. И так же неважно и то, кто будет инициатором возобновления отношений

В любом случае все снова может повториться — вы неизбежно столкнетесь с ситуациями, которые стали причиной разрыва. Поэтому вместо того, чтобы выбирать рисковый сценарий, лучше выбрать саму себя и качественно поработать над собой, чтобы понимать свои желания и потребности. И чтобы привлекать тех мужчин, которые действительно вам нужны.

Об этом и других важных вопросах, касающихся любви и отношений, я, Юлия Ланске, регулярно рассказываю в своих соцсетях и на канале youtube. Подписывайтесь по этим ссылкам, смотрите мои видео и стройте счастливые и гармоничные отношения с любимым мужчиной: Youtube Вконтакте Facebook Instagram

Когда второй шанс оправдан3

Умение прощать – важная составляющая отношений. Если не копить обиды и запоминать упреки, а оставить их далеко в прошлом, то справляться с кризисом будет проще. Проводить работу над ошибками можно и нужно в таких ситуациях:

Разовая ошибка

Право на одну ошибку имеет каждый человек. Люди не идеальны, любой может оступиться, сорваться, совершить неправильный поступок. Если это случилось однократно, то простить можно. При условии, что человек понимает, в чем он ошибся и искренне хочет больше так не делать.

Желаниеисправиться

Если партнеры осознают, в чем они были неправы, хотят меняться и контролировать свои слова и поступки ради сохранения отношений.

Одна жизнь надвоих

Семья, бизнес, дети, квартира в ипотеку – это не просто багаж, который не позволяет людям просто прервать связь, это еще и хороший повод работать над собой. Когда людей связывает много общего, то ответственности на них лежит больше, чем на тех, кого связывает только романтическая привязанность. Семья – это как предприятие. Проще исправить недочеты, сделать разбор над ошибками, чем открывать новое.

Тот, кого не удалось перевоспитать

Бывает и так: молодой человек в общем и целом вам нравится, но вы видите в нем маленькие недостатки, которые руки так и чешутся исправить. Вот если бы он еще и не курил, и тщательнее чистил ботинки, и не носил такие дурацкие свитера, и не ронял во время обеда себе на грудь капли бульона, то я тотчас бы и рискнула. Вы с энтузиазмом сказочной Мальвины беретесь за его перевоспитание, а он все равно лезет длинным носом в чернильницу. Отчаявшись, вы указываете ему на дверь.

И вот, через время он снова звонит, предлагает встретиться, и вы видите, что он не изменился ни на йоту. Его окружает та же компания безбашенных и несерьезных друзей, которых вы пытались изгнать, на нем та же дурацкая клетчатая рубашка, те же стоптанные кеды и он так же стряхивает куда попало пепел. Но, несмотря на все это, вам очень хочется камнем броситься ему на грудь.

Подумайте: а тот идеал, под который вы хотели подвести и подкорректировать своего друга — он чей? Это точно ваш образ, который вам нравится? Или именно с этим человеком вам хорошо и так, без его форматирования под некий идеал совершенства? И, может быть, его недостатки покажутся очень даже милыми?

Дайте ему второй шанс, если…

У вас нет больше причин для расставания

Когда вы расстались, любая конкретная ситуация влияет тот факт, что вы решили пойти каждый своей дорогой. Иногда, однако, жизнь пролегает так, что причины ваших расставаний перестают существовать. Причина этого может быть что угодно — финансовые проблемы, различия в приоритетах, расстояние, ссоры по пустякам и т.д. Вы оба повзрослели, вы можете дать себе второй шанс. Иногда вам действительно нужно попрощаться, чтобы увидеть, хотите ли вы жить отдельно. Дайте ему шанс, если можно простить то, что было раньше.

Они оба пытаются

Он изменился. Работает над собой и своими слабостями. Вы способны идти на компромисс, вы оба считаетесь с вашими мнениями, понимаете, это другой человек. Вы также готовы работать над тем, что у вас общего. Если это ваш случай, то вы можете снова быть вместе.

Давать второй шанс имеет смысл только тогда, когда оба работают над тем, что было в прошлом неправильным. Однако, если ваше сердце не принадлежит ему, не кажется ли вам, что вы могли бы пойти дальше, ставя этот вопрос четко и двигаться в вашем направлении.

Он хороший парень

Спросите себя, действительно ли ваш бывший партнер хороший человек. Напомните себе о его самых больших преимуществах, недостатках, считаете ли вы, что его присутствие приносит в отношения что-то хорошее, и как вы чувствуете себя вместе с ним. Если игра с парнем стоит свеч, вы можете его отпустить? В конце концов, хорошие парни не ждут на углу каждой улицы — так что если вы найдете его, пытайтесь создать отношения снова. Если у вас был обогащенный ценный опыт, каким были ваши первые отношения, то у вас есть шанс снова создать совместимый отношения. Если вы чувствуете, что на самом деле подходите, друг другу, то стоит рискнуть и начать всё заново.

У вас серьёзные причины разрыва

Не каждый заслуживает второго шанса. И, конечно, это не тот парень, который тебя предал, обманул, издевался, эксплуатировал, физически или психологически насиловал и так далее. В этом случае, даже не думайте об этом, чтобы заново создать отношения с кем-то в этом роде. Трудно ожидать, что он в такой короткий промежуток времени изменился — и, вероятно, не хотите, чтобы проверить на себе? Даже если вы чувствуете себя одинокими, вы должны быть твердыми и беспокоиться в первую очередь о себе.

Вы не были счастливы в этих отношениях

Отношения должны быть источником счастья. Конец истории — нет исключений из этого правила. Потому что зачем нам то, что связано с человеком, который не дает нам счастье, безопасность, радость? Проведите самоанализ — как вы себя чувствовали в этих отношениях? Вы были счастливы там? Как долго? Что в этих отношениях вам не хватает? Является ли недовольство отношениями причиной, почему вы не были вместе? Утвердительные ответы должны дать вам пищу для размышлений — имеет смысла воссоединять ваш союз.

Вы расстались, и теперь он делает все, так что вы снова были вместе. Вы должны дать ему второй шанс?

Вы делаете это потому, что вы чувствуете себя одиноким человеком

А теперь честно признайтесь — почему мы даже рассматриваем возможность предоставления ему второго шанса? Может ли быть так, что вы делаете это только потому, что вы чувствуете себя одинокими? Свыклась с тем, чтобы быть в отношениях? Не хотите быть одинокой девушка? Осторожно — это не хороший повод, чтобы в другой раз войти в ту же реку. Особенно, если в первый раз не получилось

Одиночество и тоска по близости с другим человеком не может решить, хотите ли вы во второй раз создавать отношения с тем же человеком. Помните это!

1

Когда он хочет вернуться … Давать ли второй шанс?

Переписать брак набело

Стоит ли сохранять брак? Можно ли исправить безнадёжную ситуацию? Простит он/она меня или нет? Пробовать ещё — или уже финиш? Во время кризиса в отношениях такими вопросами задаются многие супруги. Вот, например, история одной пары.

Ирина и Олег познакомились на шумной студенческой вечеринке. Девушка так понравилась парню, что его не останавливало даже наличие у неё ухажёра. Олег пригласил Иру на танец, сделал приятный комплимент и вообще весь вечер не сводил с неё глаз. Затем начал подстраивать встречи, ждал её после занятий и, когда она была одна, провожал домой. Постоянно искал повод предложить свою помощь, а один раз очень серьёзно выручил. В общем, Ирина сдалась, её связь с прежним парнем полностью прекратилась. Теперь всё своё свободное время она проводила с Олегом и была на седьмом небе от счастья. Такой заботы и внимания ей не дарил ни один человек на свете!

После окончания института поженились. Роскошная свадьба, романтическое путешествие, медовый месяц — всё было просто потрясающе! Через год родился сын, семейная жизнь шла своим чередом, пока вдруг не дало о себе знать тайное пагубное пристрастие новоиспечённого мужа. Как-то в компании друзей он решился снова поставить ставку и… сорвался — опять начал играть.

О том, что муж страдает игровой зависимостью, Ирина узнала только тогда, когда из дома начали пропадать деньги. Сказать, что это стало для молодой жены потрясением, — не сказать ничего. Немного оправившись от шока, она одна за другой предпринимала попытки вернуть его к нормальной жизни. Но самоотверженная борьба за любимого мужа не принесла никаких результатов, зависимость оказалась сильнее — Олег с каждым разом стал делать всё более крупные ставки… И лишь когда Ирина поняла, что ей вскоре нечем будет кормить ребёнка, она решилась уйти от мужа.

Решение о разводе обоим далось нелегко. Олег умолял дать ему второй шанс, клялся прекратить играть, но так и не смог сдержать обещания. Ира вместе с сыном ушла к родителям с чёткой целью дать ребёнку правильное воспитание и хорошее образование. Олега же после нескольких неудачных попыток бросить играть друзья уговорили лечь в психиатрическую больницу.

Прошло пять лет. Как-то Ирине пришлось встретиться с Олегом для получения его разрешения на выезд сына за границу, и она заметила, что Олег изменился. Он сумел не только побороть зависимость, но и заметно похорошел, нашёл высокооплачиваемую работу и даже успел построить новые отношения.

И тут Ирину неожиданно накрыла ностальгия: она чётко вспомнила, как начинались их отношения с Олегом. Как они были счастливы вместе, как она оставила ради него прежнего парня и собиралась прожить с ним всю жизнь. То же самое почувствовал и Олег. И теперь уже перед ним стал выбор: самостоятельная, независимая Ирина, с которой его связывает общий ребёнок, или новая девушка, с которой есть отличное взаимопонимание и даже общие планы. Сердце упрямо твердило ему: ты однолюб! И спустя полтора месяца Олег снова сочетался законным браком с бывшей женой.

Комментарий психолога

Всем ли стоит пытаться начинать отношения заново? Точного ответа на этот вопрос не существует. Но есть чёткие моменты, без которых не только нельзя возродить семью, но и вообще нельзя её построить.

Для женщины важно, чтобы мужчина доказывал свою любовь к ней. Может, на начальном этапе хватит и красивых слов, но для стабильных и глубоких отношений необходимо подтверждение делами

Женщина влюбляется не мгновенно, поэтому процесс завоевания можно сделать максимально содержательным, насыщенным. Кроме того, у мужчины есть возможность восполнить её нужды, быть ответом на её жизненные трудности.

Женщина видит в муже в первую очередь не любовника, а отца, друга, брата. Она нуждается в защите и стабильности. У неё в подсознании обязательно есть образ, которому избранник должен соответствовать. Найдя такого, она может долго терпеть его «несовершенства» — даже после расставания, «дистанционно». И если мужчина действительно хочет бороться за семью (а значит, бороться против своих пагубных страстей), то у него может ещё долго оставаться шанс. До тех пор, пока не появится другой человек, желающий окружить женщину заботой.

Для мужчины важно, чтобы женщина уважала и восхищалась его достижениями — в работе, спорте и т.д. Чтобы избранница была достаточно ценной в глазах других, чтобы её завоевание также входило в разряд его достижений

Ещё для мужчины важно наличие определённой свободы: друзья, личное пространство. Знайте: устоять против таких «чар», как уважение, почтение, восхищение, мужчина точно не сможет.

Если супруги согласны дарить любовь, чувствуя нужды друг друга, то никогда не будет поздно начать всё заново. Те, кто хотят сохранить семью, обязательно получат второй шанс.

Что еще нужно знать?

Прежде чем вы решите, будете ли вы во второй раз парой, вы должны ответить на вопрос, каковы ваши чувства по отношению к этому человеку. Ну, хорошо, если вы все еще любите его. Хуже того, если вы чувствуете боль. Кроме того, подумайте о том, действительно ли (и как) вы видите свое будущее вместе.

Не забывайте, что второй расставание с тем же человеком может быть еще более болезненным — и снова вам придется перестроить свою жизнь, если что-то пошло не так. Вы уверены, что готовы пройти через это?

Прежде чем вы решите, чтобы вернуться к жизни вместе, вам нужно поговорить честно друг с другом. Есть нерешенные вопросы между вами, которые являются остатками предыдущих отношений. У вас есть право говорить то, что вы хотите. По крайней мере, на начальном этапе, не ставьте гипотезы, и не крутите долгосрочные планы. Подождите. Вам понадобится время, чтобы увидеть, было возвращение друг к другу правильным. Ваше окончательное решение должно быть основано на конкретных фактах, а не на надеждах и мечтах.

Всегда говори «Да!»

Тему этой статьи мне навеял один фильм, который я смотрела довольно давно, но вот как-то вспомнила недавно о нём. Это комедия с Джимом Керри «Всегда говори «Да». В принципе, я не являюсь поклонницей творчества Джима Керри, но должна признать, что многие фильмы с его участием несут в себе очень важный и мудрый посыл. Так и в этом фильме, несмотря на лёгкий жанр, содержится весьма глубокий подтекст.

Для тех, кто не смотрел, вкратце расскажу сюжет. Главный герой ведёт довольно однообразную жизнь, постоянно отказываясь от всего, что могло бы внести в эту самую жизнь хоть какое-то разнообразие

И вот однажды он попадает на выступление некоего «гуру», который рассказывает своим слушателям о том, как важно не отвергать те шансы, которые приходят к тебе

В итоге главный герой оказывается вынужден (тут довольно интересный финт сюжета))) дать обещание, как он думает, высшим силам, отныне говорить на все предложения только «Да». И с этого момента его жизнь, естественно, кардинально меняется. Очень интересно наблюдать, как, казалось бы, однозначно негативные ситуации в итоге приводят к весьма счастливым событиям.

Если вы не смотрели этот фильм, я бы советовала вам посмотреть. Исключительно моё мнение — если бы Джим Керри несколько убавил степень своего кривляния и гримасничанья в кадре, было бы лучше. Но это уж кому как нравится

А в целом, фильм с очень глубоким смыслом — о том, как важно не отвергать то, что тем или иным образом приходит в нашу жизнь

Раньше я очень сильно боялась перемен. Всего того, что заставило бы меня выйти за рамки зоны комфорта. При этом я постоянно мечтала об улучшениях в жизни, о чём-нибудь хорошем, что пришло бы в мою жизнь. Но на деле постоянно стремилась к тому, чтобы в моей жизни как можно меньше происходило изменений. Поэтому использовать шанс начать что-то новое, для меня было сродни нереальному подвигу. Посему отвергались эти шансы с завидной регулярностью.

Потребовалось много времени и ещё больше целенаправленной работы над собой (и конкретно вот с этим страхом перемен), чтобы научиться не бояться и использовать шансы, которые периодически подкидывает Вселенная.

Как-то я прочитала гениальную фразу о том, что нет ничего глупее надеяться получить новый результат, выполняя старые действия. А ведь многие люди (как и я раньше) из года в год продолжают двигаться по одному и тому же кругу, при этом желая перемен к лучшему. Но когда жизнь предоставляет им шанс получить эти перемены, они не пользуются им, потому что не хотят ничего менять в своей повседневной жизни. Не правда ли, странно — желать перемен, но при этом не желать ничего менять?!

Весьма интересно, но часто люди осознают это лишь тогда, когда их вот так прямо ставишь перед фактом. До этого им кажется, что они что-то делают для достижения своей мечты, куда-то идут, стремятся. Но стоит осознанно взглянуть на свою жизнь, как человек понимает, что действительно движется по кругу — работа, дом, привычное общение, привычные действия… В таком состоянии, пока человек ещё не «проснулся», он даже новую информацию допускает к себе лишь ту, которая не выходит за рамки его привычного мышления. Всё, что может разрушить его стереотипы, отвергается, потому что слишком уж сильно может «выпихнуть» его за зону комфорта.

Поэтому и получается иногда так, что вроде человек как бы работает над собой, читает соответствующую литературу, может даже слушает какие-то тренинги, но при этом никуда не движется. Это может продолжаться годами, и результат при этом или нулевой или минимальный. Такое происходит потому, что человек впускает в себя лишь ту информацию, которая ему привычна, пусть она и звучит каждый раз в новых формулировках, но с сутью он уже согласен. Поэтому нет движения вперёд, ведь нет новых знаний.

Почему нам хочется дать второй шанс?

• По мнению психологов, ощущение незавершенности отношений возникает тогда, когда люди, будучи вместе, не до конца понимали, что именно они хотели получить от своего союза. Вот это чувство незаконченности и недосказанности и заставляет задуматься о том, не дать ли отношениям второй шанс.
• Очень часто эмоциональная привязанность к любимому человеку не исчезает после расставания с ним. Это проявляется в навязчивых мыслях о бывшем возлюбленном, в желании заботиться о нем и получать от него ответную поддержку. В случае, когда подобные чувства являются взаимным, может быть, стоит попробовать возобновить прежнюю связь.
• Иногда дать отношениям еще одну попытку хочется, даже если прежде они не были идеальными. Тоска по бывшему партнеру или просто страх одиночества заставляют нас снова и снова возвращаться к дилемме: «Давать ли отношениям второй шанс?».
• Единого правильного ответа на этот вопрос быть не может. У каждого человека собственная история, и вершит он ее по-своему.

Давать ли второй шанс?

Чтобы понять, стоит ли давать отношениям второй шанс, психологи советуют следующее:

Вспомните, какими были ваши отношения до расставания, насколько они были ценны? Хотите ли вы вернуть их? Но только реальные, а не те, которые вы сами придумали, или на которые надеетесь

От того, сколько положительных моментов вы найдете в прошлом, и зависит решение о втором шансе.
Припомните, что в прежнем союзе вызывало ваше недовольство? Не стоит рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые вы считали неблагополучными.
Обратите внимание на моральные принципы своего партнера в отношении других людей. Человек не может быть плохим только для окружающих, а для вас делать исключение

Нравственная основа характера проявляет себя всегда. Поэтому его негативные качества рано или поздно будут отражаться и на вас.
Гораздо правильнее задавать не вопрос: «Давать ли второй шанс?», а вопрос: «Можем ли мы быть вместе?». Обдумайте это, учитывая тот факт, что после расставания люди никогда не остаются прежними.
Довольно часто мучения по поводу того, давать ли человеку второй шанс, скрывают внутренние проблемы самого человека. На самом деле он просто слишком не уверен в себе и не хочет признавать, что не может существовать без своей половинки. В данном случае речь идет не о проблеме отношений, а об отношении к себе.

Посмотрите отношение к себе

• Когда человек не доверяет самому себе, то никому другому доверять также не сможет. Так что если дело именно в этом, то никакой второй, и даже третий шансы, ситуацию не исправят.
• Человек постоянно будет поглощен собственными страданиями. Он всегда будет обвинять партнера и никогда не задумается над тем, правильно ли ведет себя сам.
• Отдельного внимания заслуживают союзы, в которых «повторные шансы» являются неотъемлемой частью жизненного уклада. То есть один из партнеров постоянно позволяет себе неблаговидные поступки, а другой каждый раз дает ему еще одну попытку и «прощает» его. В данном факте ничего предосудительного нет.
• Каждый вправе сам решать, как ему жить. Однако если вы добровольно выбираете отношения с человеком, который пьет, изменяет, тунеядец, альфонс, лучше правдиво себе в этом сознаться. И не изводить себя вопросами, расставаться или нет. Вечное ощущение необходимости что-то решать, приводит к эмоциональной подавленности и депрессии.
• Честно признайтесь себе, что ваш супруг вот такой, и вы в силу каких-то причин не можете от него уйти. Осознав данное обстоятельство, подумайте, как минимизировать негатив в отношениях и постарайтесь наполнить свое существование другими радостями. Осваивайте и развивайте иные сферы жизни, как то общение с друзьями, спорт, творчество, карьера, получение еще одного образования.